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生活点滴（转载）

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电梯直达

1^#

发表于 2009-6-7 16:41:19 |只看该作者 |倒序浏览

此文转载自天涯论坛，甚逗。

作者简介：笔名：  燕剑枫笑
            籍贯：  黑龙江哈尔滨市
            现居地：南京
            姓别：  女
            家庭成员：老公，一子，一女

闲话少说，转载开始。

                           『灌水专区』生活点滴（很逗哦）

作者：燕剑枫笑提交日期：2008-3-20 8:35:00 访问：233842 回复：5086

我的老公是正宗的东北男人，说话做事很逗，一直想记录一下他的能逗劲，和大家一起分享，就不按照时间的顺序了　想起哪就说哪吧，呵呵　

　　　　前几天我过生日，他问我想吃什么，我说我看中一款钱夹，是贵了一点，２６８元，这大概直逼他的心理防线，他想了一会说其实那个２０元的也不错，我没有吭声，到了生日那天，他给我的还真的就是那个２０元的，我这个气啊，刚想摔他脸上，他说；打开看看，我一打开　就笑了，里面有人民币５００元，哈哈，这么有创意的礼物也就他想的出来呢

他有一表姐从国外回来,给我带了一件风衣,可能因为我LG个子高(185cm)就以为我也不矮,其实我才160,衣服就长了点,我穿上他就说:以后你可以不用笤帚扫地了,穿着它可以走哪扫哪了

他表姐还给我一睡帽,说可以保护发型,我睡觉就戴着了.第二天LG红着眼说他半夜就被我吓出一身冷汗,再没有睡好.我问为啥呀,他说;我起夜还以为我穿越了呢,身边他躺了个小老太太.

上大学时(我们是同班同学)LG就很糊涂,刚刚休完双休日,周一下午他就问我;今天周几了?我随口就说周五了,他就一脸的兴奋;那明天不是又休息了嘛. 我无语了

　
　　 LG还是准女婿的时候第一次见我老爸,买礼物费了番脑筋,最后花580元买了一剃须刀.这么贵我老爸很高兴,也很过意不去的说:来就来呗,还买这么贵的东西.LG一脸谦虚:不贵不贵,着是商场里最便宜的剃须刀了.老爸半天无语,最后说了句;你还真诚实啊

　
　　某一晚ＬＧ不睡觉看一美国片，好象是说百幕大三角的事情，这家伙看的津津有味，我对外国片没有兴趣拒绝他的同看邀请．第二天他还感叹；好看，真太长知识了，太好看了．我忍不住就说；那你也给我讲讲吧．ＬＧ沉吟片刻，有点不好意思的说：没看懂．我狂晕．．．

　　上大学是LG还只有152斤现在186斤,超能吃,俗称我们家的泔水桶(打扫剩饭的),啥都怕白瞎了.有一天我买了两袋包子,有20个呢,我洗衣服,他玩电脑,等我洗完了也饿了,就让他给我热两个吃,他很不好意思一脸惭愧的说;LP,就剩两个包子皮了,要不你对付对付? 我气晕啊,猪啊,吃了18个包子还带俩包子馅儿...

　　刚结婚时我和LG没有生活经验,毕业就领证了.有些蔬菜都分不清楚.一天我们在家吃火锅,我让LG到楼下市场买点生菜,他买回来的却是油菜,不过当时我可不知道是油菜,我批评LG:叫你买生菜,你看你买菠菜干啥啊....

　　也是刚结婚不久,我们俩逛市场,看见卖毛豆的就想买点煮,问怎么卖啊?卖毛豆的是一老大爷,说一块钱两斤.我想得讲讲价啊,就说:你卖的贵了,两块钱三斤怎么样?那老大爷也没听出来,还说:我这质量多好,一块钱就两斤.这时我LG说了句:要不再便宜点,一块五二斤得了.旁边有个人终于听不下去了,说;被你们干败了,人家卖的是5毛一斤.我和LG最后连毛豆都没有好意思买..
　
　
　　我一直认为LG对冷热没有什么感觉,今年南京很冷,偏不巧我家空调又不致热了,冷的我们娘仨一天都捂在被子里,室温还不到14度,LG下班回来一进门就说:这屋里开着空调就是热乎啊.我都气死了,拿枕头就撇过去,去死...

　
　　还有刚10月份时,大街上还有穿半袖的呢,LG就哭着喊着冻死了,要穿毛裤,说是给我捧场,因为那毛裤是我织的.没有办法找给他,晚上回来我问他:感觉怎样?他一本正经回答:根本不当事儿,明天把羽绒服给我找出来. 我当时就晕倒

　
　　 LG很能捉弄我.某天我打扫房间发现花盆里有一精心包好的红包,一阵狂喜,是不是前晚唠的浪漫话题让LG舍得出把血了,颤抖着手拿起来,上面有字:玩具戒指.难道是戒指吗?深吸口气告诉自己;不要激动,可能是地摊货,打开, 老天,该死的,竟然是他剪下来的指甲.....恶心到晚上
　　我要报复....
　　做了他爱吃的排骨,笑眯眯的看他啃了好多,看他吃饱喝足心满意足地剔牙我告诉他:所有的排骨我都用嘴唆了一遍先,哈哈哈哈

　　因为我不上班,家里还有固定电话,所以我的手机基本是个摆设,那天LG说;LP ,帮你查下话费,查好后眉头紧锁:LP,你这月话费怎么回事儿,你猜有多少?我很紧张,我也没有打啥电话啊,看来有消费陷阱,我犹豫地说:有30吗? LG严肃地说:两毛我倒,还带这样笑话人啊
续:第二天我就连打了几个电话,消费呗.晚上LG回家就又要查话费,真是知妻莫过夫啊,知道我就得消费,查完一脸高兴:LP,恭喜你啊,你的话费已经猛增至一块二了

午睡前再来一个
　　我大儿子很小的时候我总是拿一喝空的易拉罐在晚上给他接尿,接完就往床头柜随手一放,结果有一天早上我看见我LG拿起来就喝,我也没有提醒他,谁让他总气我打击我呢.但见他喝了一大口,突然就一皱眉:
哎呀LP,这啤酒馊了,快倒了吧,罐别仍,给儿子接尿...我窃笑不已

我大儿子很得LG风范,也时常冒出惊人之语.我和LG在哈尔滨是在一个单位上班,每天都一起上下班,儿子很是羡慕,一日很郑重的告诉我他想快点长大,我很是欣慰:儿子真的长大了.就问他;你长大干什么呀?他说:和媳妇一起上班. 我真的无语了,看来真的是大了...
　
　　补:那年他才4岁

　
　　儿子小的时候我教他怎样分清男和女,教了半天,感觉他明白了就问:妈妈是男生还是女生?他回答:女生.再问:奶奶是男生还是女生?他很快回答:奶奶是老太太. ....也对啊

儿子看着我和LG的结婚照问:妈妈,照片里怎么没有我呢?我正在想该怎样回答呢,他很聪明的说:我知道了,那时候我在上幼儿园呢

某日和LG生气(忘了啥事情了),不想理他,也不知道他在阳台干什么,
　　
　　就对儿子说:儿子,去阳台看看那个鬼在干啥呢?儿子很快回来了:
　　
　　妈妈,那个鬼在抽烟呢
　　
　　
　　看来家长的言行要注意啊,呵呵

上周接儿子回家(因为实在照顾不了俩孩子,儿子在幼儿园寄宿,周
　　
　　六接),发现他很忧郁,问他怎么了也不回答.回家后问我:妈妈,你说倒
　　
　　第一好还是倒第二好呢?我一听就火了,肯定成绩很糟糕了,我大声说:
　　
　　都不好.看到儿子愈发忧郁我心软了,你说也总得有个在后边打狼的吧
　　
　　我儿子不打狼,谁打狼?我就温柔地告诉儿子:倒第二要好点.儿子马上
　　
　　暗暗一点头,还 YEAR 了一声,高高兴兴就玩去了...
　　
　　看来他是倒第二了....
　　
　　
　　(打狼在东北话里是考试成绩排最后的意思)

那次和LG生气气了一天,我一整天都没有和他说话,他说了那么多笑
　　
　　话我也是冷笑而已.到了吃晚饭的时候,LG问儿子:儿子,你说这个和
　　
　　咱爷俩一起都吃了好几顿饭了还不说话的人是谁啊?你认识吗?儿子
　　
　　说:认识,是XX(我的大名)

说个我儿子的吧.上中班时吵着要学国画,没有办法,学吧,学费也不贵,但是没有想到学习的家伙什很是昂贵,买宣纸专用的笔墨,好家伙,整个一文房四宝.学了两个月,幼儿园开画展,我和LG都去了,看我儿子画的吧,我看了半天悄悄对LG说;儿子画的好象是猪八戒,肥头大耳,还举着那个耙子.LG摇摇头;LG,错了.是沙僧,你看他分明是举着铲子,而且你注意细节,他脖子上有串珠子呢. 于是问儿子,儿子很响亮地回答:是妈妈在炒菜. 我倒,LG很欣慰,恩,儿子学的是野兽派.我气的要掐他,他改口:是抽象派行了吧这爷俩,我气啊

刚才LG在看儿子的图画本,说实话我是没有勇气看儿子的野兽派画
　　
　　法了. 儿子今天也回来了,就听LG说:儿子,有进步啊.我看你画的这
　　
　　个爸爸在唱歌就不错.就是麦克风不大象. 儿子探头看了一眼:
　　
　　爸爸,不是啊.我画的是小黑熊啃苞米 . 我在一边笑死了,
   LG叹了口气:不管怎样,儿子
　　
　　还是进步了.我问何以见得, LG说:你看,以前他是把人画成野兽,现在
　　
　　是把野兽画成人了.多和谐啊

今天最后一帖是声讨LG的;前几天小公主起夜,我实在懒得动了,就把LG推醒让他喂一下奶,他起来倒快,我还挺高兴,谁知道他竟然夹个枕头上被的房间睡去了. 气的我啊

还记得是上小学吧,一次老师当堂念了一很烂的作文,没有说是谁写的,当反面教材点评的,我笑的比谁的声音都大,还记得老师频频看我,后来发作文才发现那很烂的作文正是我写的.......

去年买车了,LG很是兴奋:LP,买车最大的好处是啥呀?我说了很多
　　
　　LG都说我没有说到点子上.他说:以后我们去你婆婆家呢能带去很多东
　　
　　
　　西了,去我老丈人家呢能带回来很多东西啊. 你说他可真会往自己家
　　
　　划拉啊

最初我爸妈很是不喜欢LG,总感觉我在他面前是个受气包,第一次
　　
　　见面还好,以后就不大好,老妈脸色很严肃.我就说你就少去几回吧,多
　　
　　尴尬啊.LG说:其实我是去看你家的三张国画.我想了半天我家没有什
　　
　　么国画啊.LG说:是没有,但是我一去马上啪哒就挂上三张国画. 我
　　
　　终于懂了,他是说我爸妈一看见他就把脸拉长了,可是怎么是三张?我
　　
　　可是始终微笑啊.LG说:还有你家那条大狗,一见我也是撂脸子. (我
　　
　　家养了一牧羊犬)

生完老二我一度胖到120斤,尤其是出现了双下巴颏.小猪公主体质
　　
　　不大好,很是辛劳,LG也指望不上(的确工作太忙),揽镜自望自我感觉
　　
　　应该瘦了几斤.就问LG:你看我是不是找回来点从前的影子了?他瞥我
　　
　　一眼:恩,你可以毁成从前的俩影子.气啊,不甘心有问:那起码我的下巴颏瘦了吧?他又瞥一眼:你问哪
个下巴啊,两个呢

LG以前很是小气的,尤其是在哈尔滨的时候.情人节我想要支玫瑰,
　　
　　我记得是10元一枝,LG就说:LP,这刚好是一盘锅包肉的钱.于是就吃了
　　
　　盘锅包肉.第二天下班LG问我还要玫瑰吗?我说怎么便宜了吗?LG一脸
　　
　　兴奋:是啊,太便宜了,便宜到我都想给你买两枝了

说到小气还有呢,某次LG去北京出差,回来就大谈北京的烤鸭多么好
　　
　　吃,多么正宗,还说:LG,我是真的很想给你带回来一只啊.我问那怎么
　　
　　没有带呢.他一脸的遗憾:好吃是真好吃,就是太贵. 真的被他气死啊
　　
　　总说实话

我长得很是普通,当然LG也没有英俊哪去.他却总是打击我. 有阵子
　　刚换工作(原来做销售,现在做设计)压力大,回家还要继续做方案,要是遇见困难进行不下去了,就搬过我的脸看,我也不知道他啥意思,还脸红地心跳了,然后LG说:这点问题和你的脸比起来实在不算什么，这张脸我都对付看了１０年了，还怕啥呀．
　　
　　真是狗嘴里吐不出象牙啊

昨天在LG回来之前我补了个妆先,还抹了一点一直很少用的眼影.感觉
　　还不错.LG进门我迎上去,还眨了眨眼睛.LG的表情很惊艳:LP, 你不但是掉面缸里了,怎么还让人揍了个乌眼青啊
　　
　　真是打击人啊

LG正经的时候很是正经,不正经的时候也真是让人抓狂
　　
　　看他怎样教儿子
　　
　　那是儿子还很小,会说话了.LG拿着我的BRA问儿子:这是啥啊
　　儿子很快回答:妈妈的背心
　　LG还不满意这样的回答:不是,再猜
　　可怜的儿子憋了半天: 奶兜子

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江南客

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发表于 2009-6-7 17:47:51 |只看该作者

用心生活，无处不可乐。

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如玉

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发表于 2009-6-12 11:09:39 |只看该作者

再接一段：

LG上大学也算个文艺骨干分子,街舞就跳的不错的.可是自从毕业
　　
　　结婚后就很少跳了,有一天晚上我说啥也要让他跳上一段,找找年轻时
　　
　　的影子,加之活跃活跃气氛,LG则轻蔑地说:你当我是啥人啊?我告诉你
　　
　　本人是卖身不卖义.

我在哈尔滨工作的时候是一名技术员,要经常下现场的.要带那种安
　　
　　全帽,很老式的那种,帽檐上面还有两个字安全 . 有一天直接从现
　　
　　场回家就把这顶帽子也带回家了,没有留神就被LG做了手脚.
　　
　　第二天我也不知道啊,就知道LG总是一脸的坏笑,等到了单位好多同事
　　
　　看见我就笑,我还奇怪,还是我师傅告诉了我,原来是LG把我帽子上的
　　
　　安全两个字给改了,他把上面的部分刮去,就变成了女王
　　
　　可以想象我的愤怒,晚上就又把帽子拿回家,摔到他怀里:你给我赔.
　　
　　LG说:你是女王还不好啊.那好我再想想办法让它符合你身份.
　　
　　过了一会,他递给我:LP,完全符合你身份> 我一看,真是欲哭无泪啊
　　
　　赫然是女工

那天看电视剧乡村爱情 ,我就奇怪:LG,你说这里的陈艳南长得
　　
　　也不好看啊,怎么就这么多男的喜欢呢?
　　
　　 LG则头也不抬的说:很正常点事.你看你长的那么失败,我不是还照
　　
　　样喜欢吗,不但是喜欢,还娶回家了呢.

LG在给儿子读故事,儿子就问:爸爸,恶棍是什么啊?
　　
　　儿子,恶棍就是很坏的人.
　　
　　那长什么样啊?
　　
　　就长你妈那个样

第二天儿子告诉我:妈妈,爸爸偷着说你坏话呢.我问说我啥坏话,
　　
　　儿子说:爸爸说你是咱家的凶棒
　　
　　我倒啊,恶棍------凶棒

我有时候会跟LG抱怨:你说咱姑娘怎么这么能哭呢?儿子小时候也
　　
　　没她这样厉害啊. LG说:那怎么办,据说女孩都这样.不过你也别生她
　　
　　气,等她大了也让她生个姑娘好了,就让她自己带,谁帮她我就跟谁急
　　

有一天儿子从幼儿园回来说:妈妈,我今天知道我是哪来的了.我才
　　
　　不是你和爸爸从土豆地里刨出来的呢,我是从你肚子里生的. 然后又
　　
　　说:妈妈,你能不能再生个弟弟呢,我不喜欢妹妹.
　　
　　我说:妈妈都老了,不能生了.
　　
　　儿子回答:那就让妹妹生吧,你快点把她养活大

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如玉

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发表于 2009-6-12 11:49:44 |只看该作者

女儿百天那天很多人来祝贺,女儿被抱来抱去的,场面很热闹,儿子明显是受到了冷落,他很不开心,最后终于来到大家面前,大声说:你们也抱抱我呗,这家还有一个呢.

儿子这几天消化不好,我就不让他乱吃东西,早晨我煮汤圆,特意给他有做了粥,可是他就趁我不注意偷吃汤圆,我就生气了.儿子就说:妈妈,那我已经都吃进去了呀,你别生气了,等会我就把它拉出来.

有一天因为老公洗完澡不刷浴缸,我就又忍不住发了飚,老公等我平静了,就说:老婆,商量点事情呗,以后你觉可以睡到自然醒,训老公可不可以自然停呢.

儿子有两岁后我就开始上班了,送幼儿园尚小,就找了一保姆来我家照顾他,我这家门还没出呢,儿子就开始嚎啕大哭,抱着我大腿不让我走,保姆就说:宝宝,你要不让妈妈上班,妈妈就没有钱了,就不能给你买好吃的了. 儿子就松了手.
　　第二天,我刚到门口还没有换好鞋,儿子就过来推我:妈妈,赶快去上班挣钱吧.
　　这孩子......无语了

正在电脑前忙活呢,老公的骚扰电话又来了:老婆,你正在想我吗?
　　我说:我忙的脚打后脑勺,哪有工夫想你啊.
　　老公在那边叹口气:那就只好我想你吧

儿子不好好写拼音，总是写出格，气得我就吓唬他：你再不认真写我就不要你了．
　　　儿子竟然不害怕：那我就带妹妹一起私奔，反正这日子我也过够了．
　　　我半天才问一句：把你能耐地，那你往哪奔啊？
　　　儿子说：我奶奶家呗．
　　　你说现在的孩子．．．．

老公,你说有没有这样的地方,啥也不用干,就能想吃就吃,想睡就睡.啥烦恼也没有.
　　有啊,不过估计你不带去地.
　　为啥啊?
　　你愿意去猪圈啊?

女儿现在很会生气,动不动就两只眼睛瞪得溜圆,我就说:老公 , 你看,咱姑娘的眼睛多漂亮啊.
　　老公说:哪漂亮啊?还是单眼皮.
　　我说:你看虽然单眼皮不大,但多圆啊.
　　老公说:哼,难道你还见过方形的眼睛吗?

天气暖了,打开衣柜,对老公说:老公,看来我得买春装了呀.
　　老公走过来:真是被你们女人干败了,衣服再多,也说自己没有衣服穿,身材再瘦,也说自己胖,最让人受不了的是长的再难看也说自己是美女.

有次老公出差,我因为去市场买了趟菜接儿子就晚了,去的时候就剩他一个了,他一看见我眼圈就红了,我就很抱歉地说:儿子,妈妈来晚了,等急了吧?
　　儿子很委屈的说:妈妈,你怎么才来啊?都把我和老师等老了.

还记得我怀女儿时候儿子就暂时放在我妈妈家,有一次他奶奶去看他,走时候就给他200块钱,儿子想了想又把200块钱还给他奶奶:奶奶,你拿回去吧,要不就让姥姥偷去了.我太小了,也看不住.
　　气得我妈说:真是外甥狗子啊.

我要洗个澡,就拜托老公看会俩孩子,结果没有洗好就听见老公大声训儿子,好象是儿子动了他的移动硬盘,我赶快穿衣服出来,就看见老公很生气,好象要打儿子,儿子一看见我就大哭,女儿也跟着大哭,老公没有办法,狠狠往沙发上一坐,就看见儿子脸上还挂着泪呢,就马上给他爸爸递了支烟,而女儿竟然马上就把打火机递了过去.....

老爸有颗假牙,打喷嚏时不小心掉了,结果我们全家都趴在地上找(包括女儿),老公悄悄对我说:你看,你爸是打得我们满地找牙啊.
　　找了半天也没找到,刚想搬沙发,就见女儿捡起来一东西递给我爸,我们起来一看,大笑,原来是一花生米.....
　　哈哈...

儿子吃多了,估计是胀肚了,就见他手摸着自己的肚子,说:妈妈,我肚子大了.
　　可能他不会说:胀
　　我就说:看你以后还吃那么多.
　　儿子说:妈妈,你不给我找健胃消食片还在这说风凉话,你象后妈.
　　我语结,赶快就给他去拿药...

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